Исповедь неочевидца

– Господа!

Произнеся это слово, оратор криво усмехнулся чему-то своему.

– Я собрал Вас здесь, в узком кругу особо доверенных лиц, чтобы сообщить решение нашего неформального Совета, всех членов которого Вы видите перед собой, и от имени которого я держу перед вами база…, в смысле речь. Представлять их нет необходимости. Все они Вам известны, люди они серьёзные, контролируют главные финансовые потоки этой страны и заслуженно пользуются Вашим уважением.

Говорящий посмотрел исподлобья на присутствующих, помедлил немного, как бы убеждаясь в истинности своих слов, и продолжал.

– Наше с Вами собрание носит неформальный характер и имён я называть не буду. Отдельных членов Правительства, которых я упомяну, буду обозначать именами исторических персонажей 18-го века. Уверен, что всем будет ясно, о ком идёт речь. Тем более, что занимаемые ими ныне положения очень сходны с положениями их прототипов в прошлом. К нашей сегодняшней сходк…, т.е. собранию, урок по Истории того периода, надеюсь, вызубрили? Кличк…, прошу прощения, псевдонимы или ники, по-современному, выбраны со смыслом, с глубо-о-оким смыслом. Ясно?

Раздался одобрительный гул.

– То-то же… В повестке всего один вопрос, а точнее ответ. Мавр сделал своё дело, мавр должен уйти.
В рядах послышалось одновременное поскрипывание кресел, что свидетельствовало о синхронном напряжении мысли в соответствующих местах присутствующих организмов. Но после пронзительного взгляда ведущего в зал наступила звенящая тишина.

– Люди мы теперь солидные, между собой сами сумеем цивилизованно договориться. Разводящий нам уже не нужен. Да и общественному мнению надо потрафить. Дальнейшее пребывание… э-э Михаила Ивановича в должности САМОГО становится нецелесообразным для безопасности государства, и нашей тоже. Что скажем общественности? А что долго мудрить. Вы же, наверное, помните этот документик гэкэчепистов августа 91-го?

Ведущий собрание заглянул в листок, лежащий перед ним.

– В связи с невозможностью по состоянию здоровья исполнения…э-э обязанностей Президента…э-э и переходом в соответствии со статьёй Конституции полномочий… Председателю Правительства, в целях преодоления глубокого и всестороннего кризиса, политической, межнациональной и гражданской конфронтации, хаоса и анархии, которые угрожают жизни и безопасности граждан… В общем, немного подновим этот шедевр, и сойдёт за третий сорт. Из данного заявления ясно, кто будет исполнять обязанности САМОГО. Опыт у престолоблюстителя уже есть, пусть ещё немного порулит. Тем более что эти игры в песочнице ему нравятся. Всё законно, по Конституции. Комар носа не подточит. Как говорил Остап Бендер, Уголовный кодекс надо уважать. Гы-ы. А чтоб чего не выкинул, свяжем его «кондициями». Ну, как при Анне Иоанновне.

Вдруг в полной тишине у кого-то зазвонил мобильник. Все вздрогнули, как ошпаренные. Только председательствующий не повёл даже ухом.

– Ну, чего засса…, испугались? Заговорщики называется. Предупреждали же, чтобы телефоны отключили. Ещё раз повторится, поставлю в угол… Продолжаем. В результате этой комбинации, как Вы понимаете, освобождается место Премьера. Так мы тут посовещались, и я решил, что из всех заместителей Председателя Правительства на место Председателя надо посадить наиболее компромиссную фигуру, чтобы ни у одного из кланов не было преимуществ. Всё должно быть по понятиям, то есть по справедливости.

После этих слов говорящий посмотрел сперва на сидящих по левую руку от себя, затем по правую.
– Самой подходящей фигурой является… э-э Бирон. Сей «герцог курляндский» достаточно поднаторел на строительстве олимпийских объектов в Сочи. Тем более ему отвечать за саму Олимпиаду в 2014-м. Вот пусть потрудится и там и там, а то после него в его хозяйстве сам чёрт не разберёт. А времени в обрез. Нельзя же перед мировым сообществом ударить в грязь лицом. В общем, сам Бог велел.
При этом оратор поправил галстук и подтянулся, довольный собой.

– Решено, я сказал. А смотрящим в Правительстве будет… э-э Остерман. Остермановская пропаганда, а что – звучит. Точнее, не будет, а уже есть. Наш главный кукловод, виртуоз суверенной демократии…, бестия подковёрная. Но, своя.

После этих слов оратор осклабился.

– А чтоб не зарылся окончательно, так сказать, для уравновешивания у нас есть Миних. Он же курирует ТЭК, он же мониторит продовольственные рынки, он же входит в Попечительский совет Фонда «Сколково». Он же…, ну прям как у Жеглова. Или как у индусов Бог Шива – один во множестве ликов.

Довольный своими энциклопедическими познаниями ведущий продолжал.

– Ну, об остальных пока не будем, в рабочем порядке. Ну, в общем-то, и всё. Благодарю всех за содержательную дискуссию. Об условном знаке начала операции сообщим дополнительно – может по всем каналам пустить Лебединое озеро? Вот-то смеху будет. Ладно, подумаем. Всё – расходимся.

P.S. Автор не будет утверждать, что приведённый рассказ - чистая выдумка, а все совпадения и ассоциации – случайность. Как это принято в эпилогах аналогичных текстов. Если таковое и есть, то лишь по форме. А по сути это реальность, почерпнутая из достоверных источников. Наберёмся терпения и убедимся в правдивости моих слов. Ждать осталось недолго.